Психолог рассказал, как избавиться от зацикленности на одном типаже и изменить однообразный сценарий неудачных отношений.
Стабильность — это, конечно, хорошо, но в жизни одни и те же сценарии могут привести к проблемам. Особенно, если эти сценарии негативные и никогда не заканчиваются хэппи эндом. Читательница поделилась своей историей, а психолог рассказал, что делать, чтобы не наступать на одни и те же грабли.
История читательницы
«За 37 лет жизни все мои отношения были как под копирку. Я очаровывалась мужчиной, мы начинали встречаться, потом он меня разочаровывал и мы расставались.
Сценарий был один и тот же: спустя какое-то время они мне изменяли. Я находила переписки с другими женщинами в телефоне партнера, другого застала с любовницей у него дома, третий крутил роман сразу с двумя женщинами.
Каждый раз перед началом в новые отношения я старалась проверить, не очередной ли это бабник. Но я в упор не замечала и до сих пор не замечаю тех тревожных звоночков, которые гласят, что мужчина изменник. Меня как магнитом тянет именно к таким. В компании с разными типажами я обязательно обращу внимание на эдакого обольстителя и дамского угодника, ловеласа и казанову. Но разве такие могут быть примерными семьянинами? Конечно, нет. Я все понимаю головой, но поменять ничего не могу».
Мнение психолога
Женщины любят винить во всем других, не видя в своем же глазу бревен. Поэтому если есть понимание, что вина лежит не только на мужчине, но и на вас, это уже первый шаг к успеху.
Подсознание играет с нами злую шутку. Только вы ушли от алкоголика, тут же влюбились в такого же. Разорвали отношения с инфантильным парнем и почти сразу же включились в еще одного маменькиного сыночка.
Почему я говорю про подсознание? Потому что все дело в нем. Зачастую наш выбор партнера диктуется психотравмами, которые мы получили в детстве или юности. К счастью, из порочного круга можно выбраться, а собственные травмы – проработать.
3 шага к переменам: что проработать, чтобы сценарий отношений не повторялся
Шаг 1: Вспомните установки из детства
Проанализируйте модель отношений, которая царила в вашей семье. Как отец относился к матери, то есть муж к жене. Были ли у них любовь, уважение, понимание, дружба?
Какие ценности родители вам старались привить в детстве? Чему учили взрослые женщины и мужчины? Как контактировали с вами, как с детьми?
Если мама и бабушка учили, что удел женщины — все терпеть и молчать, что мужчина царь и бог, а женщина должна хранить очаг и воспитывать детей, с большей вероятностью такая модель поведения перейдет и вам.
То же самое касается фраз «Все мужики козлы и нормальных мужчин не осталось». В таком случае подросшая девушка будет воспринимать противоположный пол с долей враждебности и недоверия.
Недоброжелатели утверждают, что мы притягиваем то, что заслуживаем. Не слушайте эти глупости и выбросьте негатив из головы.
Неправильный выбор партнера может быть родом из детства, следствием ложных ценностей и установок. Важно понять, с чем связаны ваши импульсы и поменять психологический фундамент. Лучше других разобраться с этим поможет психолог.
«Мне 35 и я до сих пор не замужем. Что со мной не так?»
Шаг 2: Избавьтесь от психологических травм прошлых отношений
Когда девушка сталкивается с не тем мужчиной, особенно, еси она в него по уши влюбляется, эти отношения оставляют душевную травму. После разрыва отношений мы подсознательно ищем подобных мужчин, чтобы отыграть сценарий по-другому.
Но психологические механизмы, увы, работают иначе. Когда мы попадаем в подобную негативную ситуацию, активируются старые модели поведения и модели психологической защиты.
Пока женщина не проработает печальный опыт и не отпустит его, она вновь и вновь будет искать одних и тех же мужчин и стараться что-то доказать им или самой себе. Цели могут быть разные: отомстить, отыграться, исправить бабника или алкоголика, спасти партнера и так далее. Не надо никого спасать, менять или переделывать. Так не делается в здоровых отношениях. Нужно менять только себя и свои поведенческие модели.
Названы 5 причин, почему у нас никак не получается достичь своей цели
Шаг 3: Проведите анализ качеств бывших партнеров
Чтобы изменить сценарий отношений, важно понять, что вас привлекало в прошлых партнерах. Выпишите, что вас цепляло: внешние данные, голос, жесты, модель поведения, черты характера и так далее.
Проанализируйте, какой тип привязанности был у бывших: тревожный, надёжный или избегающий. А также сравните все эти данные и узнайте, что повторяется из отношения в отношения.
Так вы поймете, на что летите как мотылек: на красивые слова и обещания, на сексуальность и флирт, на красивую картинку или что-то еще. Вы увидите, за что вы держитесь и что хотите получить от партнера. А также сможете прощупать негативный сценарий и увидеть свои ошибки.
Как только вы осознаете, что именно делаете не так в отношениях, то сможете начать хотя бы бороться с негативными установками и менять себя. Вы научитесь сканировать потенциального партнера и за километр видеть того самого мужчину, от которого стоит держаться подальше. Ведь в нем будет весь клубок тех качеств, которые вас привлекали в прошлых союзах.
