По мнению эксперта, счастливая личная жизнь может быть у каждой. А жертвами абьюзивных отношений чаще становятся те, кто рос рядом с равнодушными взрослыми.
«Над отношениями надо работать», — такую мысль очень часто можно увидеть на женских форумах. Правда, как эта «работа» должна выглядеть, мало кто на самом деле представляет. Может быть, нужно получше прислушиваться к желаниям своей второй половинки, подстраиваться под ее потребности? А может, менять что-то в себе, чтобы соответствовать представлениям партнера о прекрасном?
На самом деле такая стратегия в отношениях — верный путь к любовной зависимости. И корни ее — родом из детства, как сейчас принято говорить.
«Любовная зависимость — это прежде всего про детство. Про ребенка, на которого не обращали внимания, который привык к холоду и равнодушию — либо к неадекватному поведению взрослых, от которых он был зависим», — считает психолог Михаил Лабковский.
По мнению эксперта, жертвой эмоционального абьюза чаще всего становятся те девушки, которым в детстве не хватило родительского тепла, маминого внимания. Девочки вырастают в неуверенных в себе женщин — и от этого все беды.
Как формируется любовная зависимость
Психолог предлагает: представьте, что ваш мужчина ведет себя с вами в лучших традициях эмоционального насилия — обманывает, манипулирует, сегодня он ласков, а завтра пропадает невесть куда, вдруг перестает с вами разговаривать, изображая обиду непонятно на что или убеждает вас, что вы все не так понимаете, не то помните и неправильно реагируете.
«Если вы в себе уверены, у вас нет проблем и зависимостей, с вами это не сработает, — уверен Михаил Лабковский. — Но если вы в себе не уверены, вы начинаете во всем винить себя».
Вы начинаете искать причины такого поведения партнера в его тяжелом детстве. Считать, что, если вы будете больше стараться, прогибаться и растворяться в нем, то он не будет так себя вести. А может быть, вы еще и затеете с ним игру из серии «кто кого» и превратите всю свою жизнь в помойку.
Эту цепь можно разорвать, выйти из нездоровых отношений и постепенно научиться реагировать на плохое отношение к себе сразу, больше не попадаться на этот крючок. А вот если этого не делать, велик шанс, что вы останетесь несчастны — и одиноки.
«Раз вам сделали больно, два, три... и на четвертый раз вы, благодаря инстинкту самосохранения, вы тупо остаетесь в одиночестве. Вам становится так страшно начинать отношения, что вы себя убеждаете, что это не для вас», — объясняет эксперт.
Либо, как вариант, вы можете согласиться на ущербную форму отношений — гостевой брак, отношения на расстоянии, только интим, убеждая себя, что это безопасней, и вас все устраивает. Ну а что? Ведь главное — свобода!
Сценарий здоровых отношений
Тут все просто: если вы уверены в себе и доверяете своим чувствам, вы сразу ощутите, что что-то идет не так — и скажете об этом. Психолог называет это «третьим правилом» — всегда сразу говорить, если вам что-то не нравится.
Это, конечно, не повод устраивать скандал из-за мелочи. Но если партнер делает нечто, что причиняет вам реальный дискомфорт, от которого вам едва ли не физически плохо — вы не будете об этом молчать. Если ситуация повторится — уверенная в себе женщина предпочтет уйти от такого человека, нежели закрывать глаза на психологическое насилие.
«Потому что ваша психика тупо не заточена под страдания», — поясняет Михаил Лабковский у себя в Телеграм-канале.
И в одиночестве вы точно не останетесь. Ведь очень быстро вы начнете понимать, что с человеком что-то не так еще на этапе знакомства — и отношения даже не начнутся.
«На этом этапе пропадает страх, — говорит Лабковский. — Вы понимаете, что вам не нравится, вы уже ни на кого не «залипаете». Вам становится совсем не страшно знакомиться, завязывать общение и сближаться, ведь вы уже точно, что с вами ничего плохого не произойдет. Вы становитесь эмоционально свободными».
И эта свобода даст вам возможность строить отношения с тем, с кем вы будете «долго и счастливо» — без страданий и боли, зато с любовью и уважением.
