Вам кажется, что вы пытаетесь помочь, поддержать и сделать только лучше, но на самом деле очень сильно заблуждаетесь.
Быть заботливым — разве же это плохо? Нет, наоборот, за заботливость хвалят родители, говорят, что вы взрослый на по годам, а друзьям бегут за помощью. Да вы и сами ее предлагаете. Вы вкладываете энергию, усилия, ресурсы в том, чтобы чинить, сохранять и спасать. Хотя иногда надо просто отпустить.
Это называется комплексом спасателя. Или синдром белого рыцаря — навязчивая потребность кого-то спасать или исправлять, часто ценой собственного благополучия.
Есть три главных признака, что он у вас тоже есть, — говорит психолог Марк Трэверс.
Сохранять отношения любой ценой
«Над отношениями надо работать», — эту фразу вы понимаете буквально. Решать проблемы, сглаживать конфликты, поддерживать интерес и раз за разом раздувать погасшие искры — вы считаете, что это ваша обязанность, Итог печален: спасатель эмоционально выгорает, а спасаемый становится либо зависим от такой гиперопеки, либо постепенно отстраняется.
Жертвовать собой ради потребностей партнера
Сперва позаботиться о том, кто рядом, а потом уже о себе — за такое поведение нас в детстве всегда хвалили. За противоположное называли эгоистами. С возрастом такая модель поведения может привести к слиянию в отношениях, когда вы теряете собственную идентичность и начинаете жить интересами партнера, ставить его потребности выше своих. Ни к чему, кроме разочарования, это не приводит.
Опекать и контролировать
Брать на себя ответственность за проблемы партнера, вмешиваться и давать советы, когда вас об этом не просили — это не забота. Возможно, вами движет моральный долг, но это все называется гиперопека, которая часто перетекает в гиперконтроль.
Постепенно партнер начинает чувствовать себя насекомым под лупой: он будто неспособен решать собственные проблемы, он напрочь лишен автономии и собственной пространства, а любая неурядица становится поводом для вашего вмешательства в его дела. В итоге вы ждете благодарности, а получаете взрыв — вас становится слишком много в жизни другого человека.
В итоге вы попадаете в ловушку спасателя. Оказывается, что вы отказались от много важных вещей в своей жизни ради другого человека, а он этого совершенно не ценит. Он упрекает вас в том, что вы вмешиваетесь не в свое дело. Говорит, что не просил о помощи. Не требовал и не ждал от вас жертв. Вы все это делали сами, из своих внутренних побуждений. И в итоге сами подвели отношения к разрыву.
«Здоровые отношения строятся на взаимном уважении. А ваша ценность определяется не тем, скольким вы жертвуете и сколько отдаете. Не всем нужно спасение. Иногда истинное проявление любви — дать человеку самому справляться со своими трудностями», — заключает психолог.
