Ученые утверждают, что любовь – это в прямом смысле слово дело техники. Но не того, о чем вы подумали, а общения.
Спонтанных чувств не бывает
«Любовь нечаянно нагрянет», – о непредсказуемости и спонтанности этого чувства сложено немало стихов, песен и других произведений искусства. Казалось бы, о каком контроле чувства может идти речь, если от него теряешь голову – контролировать-то его уже, получается, нечем. Однако исследования психологов утверждают обратное – влюбленность не бывает случайной, она во многом предопределена .
Как рассказал доктор философии, профессор Эяль Винтер, мы влюбляемся не вдруг, а только когда готовы к отношениям, когда для них есть свободное пространство. Выбор партнера также предопределен, он редко бывает случайным. В пользу этого утверждения говорит статистика, согласно которой высокообразованные люди крайне редко влюбляются в малообразованных, а богатые – в бедных. Само чувство влюбленности также редко бывает мгновенным – чаще оно растет постепенно, вот почему от отношений на ранней стадии отказаться проще, чем от долгосрочных. Конечно, есть такое понятие, как «любовь с первого взгляда», но часто ли это с вами случалось? Пожалуй, такие исключения лишь подтверждают общее правило.
Однако возникает вопрос: если в отношении любви многое предопределено, можно ли кого-то влюбить в себя, так сказать, экспериментально, в «лабораторных условиях»? Ответ – да.
Романтическая лаборатория
В 1997 году американский профессор психологии Артур Арон утверждал, что это вполне возможно. В своей статье в журнале «Личность и социальная психология» (Journal of Personality and Social Psychology) он описал лабораторный эксперимент, в результате которого пары незнакомых людей начинали испытывать чувства друг к другу после 45-минутного общения.
Эксперимент заключался в следующем: двое незнакомых людей входила в лабораторию через разные двери, садились друг напротив друга и начинали задавать друг другу вопросы – всего 36 штук, один за другим. Эти вопросы постепенно становились все более личными и даже интимными – от «Хотите ли вы стать знаменитым?» до «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» На втором этапе испытуемым предлагалось просто сидеть молча и смотреть друг другу в глаза на протяжении 4 минут.
В контрольной группе никаких опросников и игр в гляделки не было – пары общались между собой в свободном режиме.
В итоге пары, которым пришлось отвечать на вопросы психологов и смотреть друг другу в глаза, сообщили о том, что между ними возникло ощущение близости, а одна пара даже сыграла свадьбу через полгода после эксперимента. А вот среди тех, кто общался друг с другом в свободном режиме, ничего подобного не наблюдалось.
Правила идеального свидания: как произвести нужное впечатление за 30 секунд
Два слагаемых любви
Анализируя полученные результаты, Артур Арон утверждал, что эксперимент стал эффективным в деле создания между людьми близости, душевности и даже любви из-за двух человеческих качеств: преданности и самоуважения. Когда два человека обмениваются друг с другом интимной информацией, то происходят две вещи.
Первая: раскрывая душу, мы наделяем получателя властью, которая может быть использована против нас самих. Это заставляет нас на сознательном и бессознательном уровне стараться завоевать симпатию у получателя этой самой власти. А это первое условие для возникновения взаимных обязательств и в итоге – преданности. Обязательства крайне важны для построения отношений – из-за их отсутствия большинство свиданий не перерастают в отношения, ведь людей ничто не связывает. Поэтому даже в браке по расчету – когда у обоих партнеров есть в нем какая-то выгода – в итоге могут возникнуть и искренние взаимные чувства.
Вторая связана с самоуважением. Когда мы любим другого человека, то любим в нем и самого себя – то есть, те качества, которыми обладаем и мы сами. Когда же любят нас, то это повышает нашу самооценку, дает нам уверенность, в том, что мы обладаем необходимыми социальными навыками, необходимыми для размножения. Обладание же этими навыками является эволюционным – добиваясь успеха в делах амурных, мы чувствуем прилив сил, а потерпев поражение – упадок. В итоге это мотивирует человека работать над романтическими навыками, без которых невозможно размножение, что крайне «не нравится» нашим генам.
И, как считает профессор, во время опыта при обмене интимной информацией как раз и происходило повышение самооценки испытуемых. Если мой партнер мне доверяет настолько, что готов поделиться своими секретами, значит, в отношениях у меня складывается все хорошо. И возникающее чувство самоуважения не только заставляет нас чувствовать себя хорошо, но и привлекает в итоге к человеку, с которым мы себя так чувствуем.
Что ж, если вы захотите проверить действенность эксперимента на себе, то 36 вопросов из опросника Артура Арона вы без труда сможете найти в интернете. Только есть один нюанс: отвечать на вопросы стоит честно – без доверия и искренности построить крепкие отношения сложно, даже с помощью науки. Впрочем, можно обойтись и без него. Просто не бойтесь спрашивать и не стесняйтесь честно отвечать.
