Они будут перекладывать на вас собственные грехи, использовать детей, шантажировать и переворачивать ситуацию вверх дном и уверять, что вы раздуваете из мухи слона.
Представьте: вы узнали об очень серьезном проступке своего партнера. Вам обидно, больно, вы в недоумении — как он вообще мог так с вами поступить. А он в то же время не то что прощения не просит, он заявляет, что ничего серьезного не произошло, и вы просто обязаны его понять и простить. Зачастую так и происходит.
Психологи подошли к вопросу отстраненно: решили выяснить, что заставляет человека простить даже самую страшную обиду. Для этого в Греции провели целую серию исследований, а психолог Арам Эмамзаде рассказал об итогах этой аналитики.
Тактика №1: обвинить жертву
«Ты сама виновата (что я тебе изменил)», — удивительно сколько женщин до сих пор попадаются на эту манипуляцию. Аргументы обычно одни и те же: ты не уделяла мне достаточно внимания, ты отстраненная, я чувствовал, что ты меня не любишь, я тебе не интересен, а хотелось простого человеческого тепла.
Примечательно, что чаще всего этот прием срабатывает с теми, кто и сам задумывался об измене или раньше изменял своему романтическому партнеру.
Что делать: твердо помнить, что вы ни в чем не виноваты. Поступок вашего партнера только на его совести. Не вздумайте брать на себя вину.
Тактика №2: надавить на важность отношений
Причем важность не для обидчика, а для вас самих. Формулировки могут быть разными: от «нам ведь хорошо было вместе» до «ты никому не нужна, кроме меня». К этому приему обычно прибегают люди постарше и те, кто в отношениях давно.
Что делать: вы нужны прежде всего себе. Не позволяйте себя обесценивать. Делайте так, как считаете нужным, комфортным и правильным для себя самой.
Тактика №3: сделать вид, что ничего серьезного не случилось
Например, измену можно свести к обычной физиологии: раз чувств не было, значит, не считается. Ведь сердце его по-прежнему принадлежит вам! Подумаешь, нагрубил — ты все воспринимаешь слишком близко к сердцу и вообще не так поняла. Унизил? Не сдержал обещание? Тебе показалось, все не так серьезно, а ты делаешь из мухи слона и раздуваешь проблему.
Что делать: по сути, это то же самое обесценивание ваших чувств и газлайтинг в его лучшем виде. Вы готовы терпеть унижения и обиды, признавая их незначительными? Или все-таки стремитесь сохранить самоуважение? Ваши чувства и восприятие ситуации важны — не стоит позволять подвергать их сомнению.
Тактика №4: использовать детей и родственников
«Подумай, о детях! Как на них отразится развод?» Это очень болезненный прием, особенно, если партнер начинает впутывать в проблему взаимоотношений детей. «Детям нужен отец!» — и вы уже готовы сдаться. А если еще мама начнет за сердце хвататься, так и вовсе хочется сделать вид, что ничего не было, в ваших отношениях — ни облачка, лишь бы все были здоровы.
Что делать: поставьте себя в центр своего мира. Вы у себя одна, и это ваша жизнь — не детей, не мамы и не других родственников. Они все никуда не денутся из вашей жизни и приносить себя в жертву абсолютно незачем.
Тактика №5: обещать, что это было один раз и больше не повторится
И так 15 раз подряд. Как отмечают психологи, особенно часто этот прием используют, когда отношения длятся уже не один год. Мол, позади столько счастливых лет, а тут всего одна ложка дегтя. Готовы ли вы перечеркнуть все эти годы?
Что делать: прошлое — это прошлое. Жить с человеком надо в настоящем и с надеждой на будущее. А если у вас есть только прошлое — так ли нужны эти отношения?
Тактика №6: предложить начать все заново
Спойлер: не получится. Сперва у вас, может, и будет второй медовый месяц, но потом окажется, что прошлое никуда не делось, обида не отпускает, а при попытке ее припомнить партнер взорвется: вы же договорились оставить все в прошлом!
Что делать: способ работает только в том случае, если вы пойдете на семейную терапию. И то необязательно. А просто так стереть из памяти травмирующие события не выйдет. Насилие над собой ни к чему хорошему не приводит.
