Не стоит этого говорить, если не хотите испортить малышу всю его взрослую жизнь.
Воспитание — целое искусство, где каждое слово имеет важное значение и может изменить все! Особенно, когда это слово сказано в общении с детьми.
Все родители по-разному подходят к воспитанию. Одни выстраивают авторитарный стиль общения, ограничивая свободу выбора и действий ребенка. В таких семьях дети чувствуют свое подчинение «системе», редко высказывают свое мнение и проявляют собственную волю.
В других семьях с детьми общаются слишком по-дружески, свободно, позволяя детям все. Опасность такого метода чревата отсутствием границ в будущем, размытия статусов детей и родителей, преуменьшение авторитета мамы и папы в глазах ребенка, проблемы с самоконтролем и эгоизмом.
Какие ошибки не стоит совершать при общении с детьми и как прийти к здоровому балансу — мы узнали у психолога.
Чего хотят абсолютно все, в том числе и дети? Честности и открытости в разговоре, чувства, что вас слушают и слышат, что ваше мнение берут в расчет и им вообще интересуются.
Никто не любит подчинения. Поэтому в разговоре с детьми самое важное —всегда уважать ребенка и делать так, чтобы он это чувствовал и понимал причины ваших слов и поступков, когда вы как родитель ставите четкие ограничения и запреты.
1. Навязывать чувство вины
Часто родители, чтобы получить желаемое и подействовать на ребенка, насаживают ему чувство вины за что-либо или даже стыда.
«Ай-ай-ай, какой же ты неблагодарный! Я весь день тяжело работала, а после готовила тебе вкусный ужин, а ты даже не соизволил получить хорошую оценку по математике! Ты, наверное, меня не любишь».
Говорить через свои эмоции и поступки о том, что с ребенком что-то не так, он виноват и вообще навешивать на него ярлыки, например, что он не любит, не уважает и так далее, это психологическая манипуляция. Ребенок не понимает ваших намерений и чувствует себя униженным, виноватым. Это может привести к тому, что он потеряет чувство достоинства и наденет на себя ту роль, которую вы ему приписываете.
2. Не слушать ребенка
Часто родители затевают разговор не ради диалога, а ради собственного монолога, в котором они выскажут все, что у них накипело.
Что ребенок делает что-то не так, должен слушаться родителей, ведь они плохого не посоветуют, что малыш должен понимать, что родители умнее и мудрее ребенка.
Но ребенок это просто ребенок. Он не отвечает за вас, за ваши чувства, ожидания и эмоции. Он просто живет и чувствует в меру своего развития. Он хочет веселиться, играть, познавать мир.
Его многое волнует, он хочет делиться своим видением или даже переживаниями с вами, родителями, но вы игнорируете эти разговоры. Считаете их глупыми и детскими, поэтому не слушаете ребенка. В конце концов, он перестанет делиться с вами, замкнется и вы будете клещами вытягивать из него даже базовые новости, типа как прошел его день и куда и с кем он пойдет гулять.
.jpg)
3. Заранее взваливать на ребенка чувство неудачи
Предрекать ребенку в разговоре какой-то провал еще до того, как событие произошло, — схема, которая приведет к проблемам во взаимоотношениях родителей и детей.
Эмоции — важная составляющая жизни каждого, а то, в какой окрас одеты ваши слова, зависит и настрой ребенка, и исход его дел.
Например, если с утра вы провожаете сына со словами «Ну вот, как всегда опоздаешь, получишь двойку и выговор от учителя, а потом еще и на второй год оставят!», то немудрено, что сын действительно опоздает и получит замечание, а не постарается приложить все усилия для иного исхода. Ведь вы его не вдохновили на хороший расклад дня, а будто уверены, что все будет плохо.
4. Не разрешать ребенку выражать эмоции
Когда родитель ругает или пресекает попытки ребенка перейти от слов к слезам, грусти или желанию обняться, ребенок недополучает от близкого человека тепло и заботу.
«Не реви, как девчонка», «ну что ты нюни распустил?», «не будь нытиком» — все эти фразы обесценивают чувства ребенка и заставляют его в дальнейшем стыдиться любых проявлений чувств, не только слабости. Так есть риск вырастить эмоционально-холодного ребенка, который не будет уметь давать экологичный выход отрицательным эмоциям, будет копить негатив в себе.
5. Слишком много говорить о себе
Вы удивитесь, но ребенку совсем не интересно слушать о вашей жизни, проблемах, мыслях и новостях, если эти монологи слишком длинные и утомительные.
Его жизнь кипит, вокруг столько нового и интересного, а тут вы со своими воспоминаниями из прошлого или сложносочиненными предложениями о том, как бы было хорошо, если бы ребенок в будущем стал врачом или юристом.
Уважайте время ребенка и его желание погружаться или не погружаться в ваши монологи.
А если вы длинными речами пытаетесь привлечь внимание к разговору, знайте: ребенок способен сконцентрироваться на первых нескольких предложениях и на последнем. Все, что посередине, пропускается мимо ушей. Говорите о проблеме или чем-то важном емко, доходчиво и не более 30 секунд, давая ребенку шанс отвечать вам и вставлять реплики.
6. Навязывать свое мнение и видение
Указывать детям, как им одеться, что сказать ,как поступить, какую профессию выбрать и в целом давить на ребенка во время общения и навязывать свое мнение недопустимо.
Этим вы покажете, что не чувствуете в ребенке силу и самостоятельность, что не видите в нем ответственного человека, который может и сам принимать правильные решения.
Свобода в общении и выборе должна быть в достаточном количестве, чтобы важные вопросы ребенок решал сам. Родителям остается только направлять детей, подсказывать и давать советы, когда их об этом просят.
Но если дело касается огрехов в поведении и поступках, наоборот, важно проявить строгость и показать, что у всего есть границы, и некоторые из них нельзя переступать.
7. Воспринимать проблемы ребенка как надуманные
В каждом возрасте свои проблемы, страхи, сомнения. Петя в садике дергает за косы, Алена в школе посмеялась над странной футболкой, во дворе ребята не дружат с вашим малышом — это вам может казаться, что проблемы надуманные и не стоят выйденного яйца. Для ребенка это целая трагедия, которую надо как-то пережить.
А как их пережить, если нет помощи и понимания от родителей? Сложно, не всегда экологично и правильно. Как итог: развитие комплексов, подавленное психо-эмоциональное состояние, стресс, отставание в учебе, проблемы с коммуникацией дома и в обществе, нарастающее чувство ненужности и агрессии.
Что такое «техника сэндвича» и как она может изменить ваши отношения с ребенком
8. Переходить на личности, а не выражать отношение к проблеме
Легко быть хорошим родителем, когда все хорошо и ребенок не приносит хлопот. Но если все не так, а дети любят ходить по потолку, важно уметь правильно с ними общаться в стрессовой ситуации.
При общении нужно концентрироваться не на личности ребенка и его негативных качествах, с которыми предстоит поработать, а на проблеме и самом действии с объяснением причин, почему так нельзя.
Например, если ребенок получил двойку в школе, нельзя говорить о том, что он тупой, глупый неуч, и вообще, вырастит и станет дворником. Важно сместить фокус на том, что плохие оценки могут повлиять на успеваемость в целом, что знания важны для успешного будущего. А также нужно узнать, почему ребенок отстает от программы.
Может, он чего-то не понимает и сам не может наверстать упущенное? А, быть может, учитель не заинтересован в том, чтобы каждому ученику был понятен материал, а ребенок не знает, к кому обратиться за помощью, ведь он бы и рад получить хорошую оценку, но не может понять предмет.
«Прости меня, малыш»: нужно ли извиняться перед детьми – мнение психолога
