К тем или иным из них рано или поздно обращается практически каждая мама и каждый папа. И очень зря.
Быть родителем — самая сложная профессия. Этому практически нигде не учат, и мы приходим в родительство с разной степенью подготовленности. Кто-то просто с уверенностью, что он хороший родитель по умолчанию. Кто-то с подходом воспитывать ребенка так же, как воспитывали его самого.
Не всегда родителям хватает знаний по детской психологии и педагогике, а иногда срабатывает усталость, лень и желание заняться своими делами. Поэтому возникают ситуации, когда проще надавить на ребенка или что-то внушить ему, чем объяснять, договариваться или ждать, пока он сам поймет. Такие тактики помогают добиться цели здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе имеют отрицательный эффект.
Неэффективные и разрушительные тактики родительского воспитания
- Манипуляция
Это психологический прием, с помощью которого человек пытается подчинить себе волю другого. Родитель-манипулятор воздействует на ребенка через определенные сценарии, внушение искаженной информации. Он стремится получить и удержать контроль над ним, чтобы добиться послушания или самоутверждения за его счет.
Психологические манипуляции в том или ином виде используют практически все родители. Когда у папы важное совещание, перед которым ему нужно успеть отвезти ребенка в детский сад, а малыш капризничает и не хочет одеваться, ему проще использовать простой и безотказный метод — пообещать новую игрушку.
Но иногда в основе манипуляций лежат деструктивные, насильственные методы, которые становятся основным способом общения и воспитания. Родители стремятся полностью подчинить себе волю ребенка и выработать у него безусловный виноватый рефлекс. Они уходят в крайние стили воспитания — авторитарное родительство и гиперопеку. Навязывается чувство страха, вины, стыда, используются ультиматумы, запугивания, подкуп, шантаж и другие негативные формы коммуникации. Остановимся на некоторых из них подробнее.
- Запугивание и подозрение
Бывают ситуации, когда родители фактически не занимаются ребенком: не интересуются его успеваемостью, друзьями, занятиями в свободное время. Однако они регулярно делают вид, что держат руку на пульсе и контролируют ситуацию: «Ты выучил уроки? А если я проверю?», «Что значит — ничего не задали на выходные? А если я в чате у родителей спрошу?», «Ты точно не куришь? А почему от тебя табаком пахнет?» Как правило, слова остаются словами, и до действия — проверить уроки или карманы куртки — дело не доходит.
Поначалу ребенок боится и начинает что-то исправлять. Но со временем он понимает, что опасаться нечего: родителям до него нет дела, и кроме пустых разговоров ничего не будет.
В конфликтных ситуациях подросток может перенять эту тактику у родителей и начать запугивать уже их, например, угрозами уйти из дома, если они не пойдут ему навстречу и не выполнят какое-то желание.
- Подкуп
Чтобы хоть как-то замотивировать ребенка на домашние дела или на то, чтобы подтянуть оценки в школе, родители могут использовать подкуп. И если финансовое вознаграждение будет использовано неправильно — не учитывает самооценку, самоконтроль, личную эффективность ребенка, – то эта тактика даст сбой.
Исследования, которые провел Эдди Бруммелман со своими коллегами из Утрехтского университета, показали, что похвала не оказывает ожидаемого положительного влияния на детей с низкой самооценкой. После похвалы они не хотели браться за трудные задачи в будущем. По этому же принципу работает финансовое поощрение.
Кроме того, плата за поступок снижает энтузиазм и творческий потенциал ребенка, формирует неправильную ценностную установку. Для него становятся важны не дела и знания, а их стоимость.
.jpg)
- Гиперопека
Этот стиль воспитания могут выбирать родители единственного ребенка, который им дался тяжело и поздно, а также матери-одиночки. В таком случае ребенок становится для них единственным и главным смыслом жизни. Родители не только вкладывают в него все свои ресурсы и максимально оберегают от окружающей действительности, но и решают, что для него полезно, важно, интересно. В результате ребенок вырастает абсолютно несамостоятельной личностью. Попытки сепарироваться, выйти из гиперопеки, проявить свою волю такие родители гасят манипуляцией: «Мы потратили все свои сбережения, чтобы ты ходил на бальные танцы», «Я ночами работаю, чтобы у тебя было всё самое лучшее».
Взрослые могут внушать ребенку, что кроме них он никому не нужен. Такой стратегии придерживается героиня Светланы Крючковой в фильме «Похороните меня за плинтусом», которая говорит своему внуку: «Ты помни: кроме бабушки на этом свете ты никому не нужен, только бабушка за тебя всю жизнь кровью харкает».
Чтобы подчинить себе ребенка, один из родителей может изображать вечно «больного» человека, чуть что — хвататься за сердце, измерять давление, пить успокоительное. В его арсенале встречаются фразы типа: «Конечно, ты можешь поехать на выходные к друзьям. Если у меня прихватит сердце, я попрошу соседа вызвать мне скорую».
Такие манипуляции давят на чувство вины, с которым ребенку сложно будет расстаться. Он будет жить в постоянной тревоге, испытывать трудности в выборе и принятии решения.
6 распространенных стилей родительского воспитания
Несмотря на категоризацию, в семьях чаще всего используется несколько стилей в смешанной форме. Так же, они могу изменяться под влиянием жизненных обстоятельств и решений, которые принимает человек. Однако, в основном, доминирует один из стилей.
Авторитарный стиль предпочитается, когда родитель считает, что ребенку нужна «инструкция к жизни» и только его правильная, такая же, как у взрослого. Без оглядки на собственное мнение или интересы младшего. Отступления от мнения родителя воспринимается, как непослушание или непокорность, что влечет за собой последствия в виде наказаний или ограничений.
Опекающий стиль воспитания, часто переходит в гиперопеку. Такое бывает, когда родителям сложно увидеть грань между адекватной ситуации заботой и чрезмерной. Большинство деятельности, связанной с самообслуживанием остается вне усвоенных навыков. Когда все делают за меня, зачем мне к чему-то стремиться и делать усилия по улучшению качества собственной жизни.
Отчужденный стиль воспитания. Данное отношение проявляется в безразличии к судьбе ребенка, это свойственно эгоцентричным родителям, которые в зациклены на себе, либо склонным к аддиктивному поведению (алко, нарко, игровая и другие зависимости). Дети чувствуют себя ненужными и лишними в жизни родителей, но все равно отчаянно стараются любить родителей и заслужить или добиться ответной «любви» от взрослых.
Либеральный стиль выступает как противоположный авторитарному. При таком подходе подразумевается безграничное доверие и вера в ребенка, то что он может решать за себя все сам с самых ранних лет. Предоставление полной свободы в проявлении себя и отношения к другим. Позиция тотального всепрощения. Это чревато полным отсутствием контроля над жизнью ребенка, дисциплины и формирует неготовность к сопротивлению со стороны других людей или обстоятельств.
Демократичный или авторитетный стиль воспитания, в целом считается наиболее предпочтительным подходом. Такие родители стремятся поощрять инициативу, самостоятельность и относятся к мнению ребенка с уважением, но не потакают ему. Поступки ведут к каким-либо последствиям, причинно-следственная связь проговаривается много раз, аргументируется взрослыми, находящимся в доверительных и честных отношениях.
Хаотичный подход к воспитанию проявляется в непоследовательной и нестабильной реакции родителя на одинаковые или похожие проявления ребенка. Младшему сложно спрогнозировать последствия своего поведения и сделать выводы или он делает их с сильными искажениями.
Как экологично воспитывать ребенка
.jpg)
Важно помнить, что дети приходят в этот мир для того, чтобы выполнить свою миссию, а не для того, чтобы порадовать родителей хорошим поведением и отличными оценками или реализовать их несбывшиеся мечты. Именно поэтому в их воспитании не стоит опираться на авторитарную догму «я взрослый, поэтому я знаю, как надо», замыкать ребенка на собственной жизни и пытаться все время контролировать его. Безусловно, воспитание своих детей нужно начинать с воспитания самого себя.
Любовь — это прежде всего проявление веры в ребенка и уважения к его миру. Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Именно поэтому так важно уметь общаться с ним на равных, доверять и разрешать ему ошибаться, договариваться с ним и помогать. Именно в сотрудничестве ребенок обретает богатый опыт, активнее раскрывает свои способности, учится размышлять, становится смелым и свободным.
Педагог, психолог и приверженец гуманной педагогики Шалва Амонашвили говорит, что воспитание не имеет обратного пути, и все наши ошибки будут иметь последствия. Именно поэтому нужно учиться проявлять педагогическую и воспитательную мудрость, чтобы отслеживать в своём поведении неэффективные и разрушительные манипулятивные тактики и стараться не применять их по отношению к своим детям.
Синдром упущенной выгоды превращает вас в неудачника: 5 признаков, что он у вас есть
