Дело даже не в крике и не прямых оскорблениях. Есть и другие опасные высказывания – они наверняка поставят ваши отношения под угрозу.
Психологи уверены, что есть определенные вещи, которые вы никогда не должны говорить своему супругу, даже если они отражают то, что вы действительно чувствуете. Каких фраз и вопросов следует избегать, чтобы потом не пожалеть?
«Может быть, нам стоит просто развестись?»
Бросаться словом «развод» в разговоре с супругом неразумно.
«Что является предвестником развода? Разговоры о разводе! В пылу ссоры угроза разрыва отношений является манипулятивной и обидной, — говорит Кэролайн Мэдден, брачный и семейный психотерапевт. – Первые пару раз, когда вы делаете это в споре, вы получаете желаемый результат —вселяете страх в сердце вашего партнера».
Однако после этого ваш супруг, скорее всего, начнет задаваться вопросом, какой была бы жизнь без отношений — и без вас. Он начинает меньше вкладывать в брак, меньше заботиться о вас и о доме и потихоньку прекращать отношения. Это делается не потому, что она или он вас не любит; это просто стремление к самосохранению.
Другой психолог, Коллин Веннер, добавляет, что, говоря «развод», вы лишаете ваши отношения надежды. «Этой фразой вы сообщили, что над вашими отношениями не стоит работать, — отмечает она. – Помните, хорошо это или плохо, вы вышли замуж за своего супруга. Не используйте угрозы, чтобы манипулировать мужем, желая что-то получить. Вместо этого попробуйте проявить сочувствие и понимание».
Ну а предъявляя ультиматум, будьте готовы к тому, что ваша половина его примет – отступать будет некуда, придется угрозу исполнять.Психологи назвали 11 самых частых причин для развода
«Ты всегда/никогда так не делаешь»
Использование таких абсолютов, как «всегда» и «никогда», может всерьез обидеть вашего мужа. «Этот тип заявлений оскорбителен, потому что подразумевает, что ваш супруг некомпетентен, — объясняет Веннер. – Вы говорите, что знаете что-то лучше, чем ваш супруг, а он глуп или безволен».
Эти обвинения также часто не соответствуют действительности и «закрывают общение», – объясняет Талал Алсалим , психотерапевт, лицензированный брачный и семейный терапевт. – Когда пары говорят категорично, они в конечном итоге спорят о преувеличении вместо того, чтобы разобраться в сути проблемы».
Слова «всегда» или «никогда», кроме всего прочего, оставляют очень мало места для переговоров. Они словно говорят вашему партнеру, что вы не ждете от него ничего хорошего.
.jpeg)
«Ты меня разочаровываешь»
В каждом браке могут быть разочарования, начиная от того, что муж не помогает по дому, заканчивая тем, что жена слишком устала для романтики. Многие думают, что способ решения этих проблем – выразить словами то, что они чувствуют. Проблема с этим подходом заключается в том, что он часто создает противоположный эффект.
Да, вы должны озвучивать свои опасения, если ваши потребности не удовлетворяются, но есть уважительные «некритические» способы сообщить об этих чувствах. Психологи советуют не критиковать, а вдохновлять на желаемые результаты, ценя то, что наши близкие делают правильно, и поощряя то, что мы хотели бы видеть в отношениях.Если у мужчины есть одно из этих домашних животных – он вам обязательно изменит
«Мой бывший никогда бы так не сделал»
Эксперты говорят, что сравнения в браке запрещены, а когда дело доходит до ваших прошлых отношений, их следует избегать любой ценой. «Никогда не упоминайте своего бывшего в любом разговоре — очень несправедливо сравнивать своих бывших с вашим супругом, — говорит Катина Тарвер, тренер по отношениям и психолог. – Вы должны поддерживать супруга, а не разрушать его и говорить, что ваш бывший поступил бы иначе. Подчеркните сильные стороны своего мужа. А если хотите покритиковать, делайте это с уважением, а не унижая».
В конце концов, у вашего мужа тоже есть бывшие – и он может начать сравнивать вас с ними. И не факт, что сравнение будет в вашу пользу.
«Зачем ты это делаешь?» и «О чем ты думал?»
«Ты» может быть очень каверзным словом в отношениях, особенно когда оно используется как часть обвинения. Психологи рекомендуют вообще избегать этого слова, так как оно заставляет вашего партнера чувствовать, что он должен защищать себя.
То же самое касается фраз, которые ставят под сомнение мнение вашего мужа, например: «О чем ты думал?» Мало того, что вы делаете выговор любимому, так еще и формулируете это так, что ответить на него невозможно.
«Этот вопрос, каким бы тоном вы его ни задавали, подразумевает, что ваш супруг совсем не думал, когда что-то делал, и вы возлагаете вину исключительно на него, — объясняет Крейг Миллер, психолог и соучредитель Academia Labs LLC. – Вы ставите под сомнение его способность логически рассуждать. Следовательно, это заставляет вашего супруга думать, что он ничего не может сделать правильно и не может решать сам».
Вы непреднамеренно подорвете доверие своего партнера. Миллер рекомендует подходить к ситуации по-другому, чтобы добраться до сути вопроса. «Эти фразы можно переформулировать с помощью конкретного запроса на какое-то нужное вам действие», – говорит она.
