Ситуация, когда кто-то один из пары готов к детям, а второй нет, распространенная. Психолог расскажет, как выйти из нее без ущерба для отношений.
Все твердят, что о свадьбе, детях, ипотеке и работе влюбленным лучше договориться на берегу. Но как думать о таких серьезных разговорах, когда кровь бурлит, а гормоны бушуют? Когда страсть, эмоции и чувства перекрывают все вокруг.
Но рано или поздно придется столкнуться с реальностью и принять неизбежное. Читательница поделилась своей историей и рассказала, как оказалась в замкнутом положении, когда муж хочет ребенка, а она нет.
«Не хочу сейчас ребенка и не знаю, когда захочу»: история читательницы
«Мы с мужем поженились, когда нам было по 31 году. Далеко не юношеский возраст, понятное дело, родственники сразу после свадьбы взялись за расспросы: когда будут дети, когда вы осчастливите стариков внуками и так далее. Тикающими часиками пугали и гинекологи.
Сначала мы не задумывались о беременности, но я понимала, что рано или поздно муж тоже начнет задавать эти вопросы. Это пугало меня, ведь я не хотела детей так скоро. Так и случилось. Через год после свадьбы муж предложил начать работу над детишками. Я попыталась отнекиваться какое-то время, но потом муж уже прямо спросил, хочу ли я детей.
Я оказалась не готова к лобовой атаке и сказала, что хочу, просто не сейчас. На самом деле, я пока не чувствую, что вообще хочу иметь детей. Я не знаю, что должны испытывать женщины, которые мечтают о ребенке. У меня этих эмоций нет.
Что я чувствую сейчас, так это отчаяние. Возраст действительно не тот, когда есть время на раздумья. Гинекологический анамнез таков, что нужно беременеть либо сейчас, либо с этим будут проблемы. Но как перешагнуть через свои чувства?
С другой стороны, мои подруги, молодые матери, тоже не кричали на каждом углу, что мечтают погрузиться в пеленки и распашонки и завести малыша. Но сейчас они счастливы и произносят фразы, что только в материнстве познали истинное счастье.
Получается, я могу ошибаться насчет своих желаний и нежеланий. А что, если нет? Главная загвоздка в том, что я и сама не понимаю, в чем причина моего страха. В нем кроется недоверие к мужу, к тому, что он сможет обеспечить нас с ребенком должным образом. Или же страх перед родами и болью. А может я не люблю детей и буду плохой матерью своему ребенку? Или причина в прощании со свободной жизнью, где я не привязана к маленькому человеку?
Я не знаю что делать. Мужа терять не хочу. Но и насильно ведь невозможно беременеть и рожать! А если не будет ребенка, муж точно уйдет».
Как супругам договориться? Мнение эксперта
«Жили долго и счастливо» может быстро закончиться, если один из партнеров будет чувствовать в отношениях неудовлетворенность и непонятость.
Чтобы избежать этого, важно как минимум проговаривать свои желания, планы и претензии, страхи и мысли. Против воли ребенка не родишь, но всегда можно объяснить любимому свою позицию. Что останавливает вас, что пугает, почему вы не хотите детей? Пока партнер не получит ответы на эти вопросы, он не сможет избавиться от внутреннего гнева и раздражения, обиды на вас. Все это вредит отношениям.
О важности честного диалога
Ответственность за отношения в паре лежит на обоих. Поэтому нужно обеим сторонам быть честными и открытыми. Расскажите партнеру, что потенциально может вас пугать, почему вы не хотите детей. А, главное, дайте высказаться второй стороне.
Часто бывает, что супруг рассеивает страхи жены и вселяет уверенность, что все будет хорошо. А также заряжает искрой счастья от возможности иметь детей и проговаривает будущий уклад, в котором не только женщина будет прикована к дому и люльке, но и муж будет помогать с ребенком и по дому.
Если не получается договориться и прийти к единому решению, важно задействовать независимую сторону. Но это ни в коем случае не должен быть друг или член семьи. Лучший вариант — психолог.
Что делать, если диалог не приводит к единому мнению
Когда мнение одного из партнеров по поводу детей не меняется, нельзя в угоду другому решать заводить ребенка. Это нужно отложить до тех пор, пока вы не осознаете истинную причину своего нежелания, и не сможете ее проработать.
Состояние ограниченного времени и стресса могут сыграть злую шутку и испортить жизнь обоим. Расслабьтесь, обговорите с партнером количество отведенного времени на раздумья, а после — решайте вопрос.
Что нужно сделать
1. Найти причину своего нежелания заводить детей
Если это страх перед беременностью и родами, запишитесь на уроки, которые ведут акушеры общайтесь с беременными и молодыми мамочками, которые поведают, что все не так страшно, как казалось.
Если вы не против детей, но не хотите их именно сейчас, обговорите с партнером возможность заморозить яйцеклетки на будущее, когда вы оба будете готовы к детям.
Если причина в том, что в детстве вы сидели с младшими сестрами и братьями, на вас взвалили много ответственности и вы познали трудности родительства, то проговорите с партнером деление обязательств и поиск няни на будущее.
Пройдитесь по каждой возможной причине и найдите на нее решение. И только потом вам станет ясно, действительно ли вы не хотите детей или же вы просто чего-то боитесь.
2. Представьте свое будущее с детьми
Продумайте, что изменится в вашей жизни с появлением ребенка. Представьте все в деталях и красках. До мелочей обрисуйте, где и как вы будете жить, какими вы станете родителями, будет ли ваше воспитание правильным, будут ли счастливы ваши дети, вы. С какими трудностями вы можете столкнуться и другое. Это поможет понять, готовы ли вы к такой жизни.
3. Представьте свое будущее без детей
А потом, наоборот, представьте будущее без детей. Нравится ли вам то, как вы живете с мужем через 5 или 10 лет. А с мужем ли вы еще живете или он уйдет от вас к той, кто родит ему ребенка? Прорисуйте все в деталях и решите, готовы ли вы к этому или нет.
Только после самоанализа принимайте столь важное и судьбоносное решение. Помните, что вашим телом никто не вправе распоряжаться. И не попадитесь в ловушки иллюзий, что с помощью беременности и ребенка можно решить свои личные проблемы или проблемы в паре. Грусть, одиночество, утешение — ребенок не должен быть заплаткой для ваших ран. А также он не может быть способов укрепить или сберечь отношения, которые распадались.
