Разбираемся в этом вопросе вместе с психологом.
Послеродовая депрессия у мужчин бывает, причем гораздо чаще, чем у женщин. И гораздо продолжительнее, чем у женщин – иногда затягивается на годы. С чем это связано? Как женщине правильно себя вести, чтобы поддержать своего партнера в его новый роли. Что женщина делает такое, что вызывает послеродовую депрессию у мужчины? Все это мы обсудим в этой статье.
В классических семьях мужчина и женщина влюбляются друг в друга, создают семью, через какое-то время в любви рождается ребенок. Мужчина живет в понимании, что женщина до момента рождения ребенка посвящает свою жизнь преимущественно их отношениям: они вместе проводят время, общаются, мужчина купается в любви и заботе, которые ему дарит женщина. Женщина живет с тем, чтобы встретить мужа, погулять с мужем, для нее в приоритете муж – он у нее на ведущем месте.
Ребенок очень резко меняет жизнь мужчины: все то, что женщина давала мужчине в свое время, свои ресурсы, свою любовь, прогулки, она посвящает теперь малышу.
Мужчина ощущает, что ребенок его вытеснил, занял его место и теперь внимание любимой женщины адресованы не ему, а ребенку. И как бы он сильно он не любил ребенка, как отец, возникает ревность.
Настолько сильная ревность, что даже, когда проходит время, и женщина возвращает свое внимание мужу и вдруг просит: давай заведем второго – мужчина в шоке, что ему придется опять потерять свою женщину, поэтому говорит: нет, не надо больше детей.
Для мужчины рождение детей довольно часто ассоциируется с потерей жены, с потерей любимой женщины. Это первый момент.
Хорошо, чтобы женщина соблюдала приоритеты: на первом месте у нее она сама – ее счастье, ее хорошее настроение, ее довольство тем, как прошел ее день, ее мечты. На втором месте – отношения с партнером. Сначала у человека появляется сам человек, а потом человек начинает взаимоотношения с противоположным полом, затем мужчина и женщина решают завести ребенка. Это хорошая, гармоничная история, в которой ребенок – на третьем месте.
Когда женщина вдруг ставит ребенка с третьего места на второе или на первое начинаются проблемы. Желание быть хорошей мамой часто приводит к тому, что женщина ставит ребенка на первое место и проживает свою жизнь через жизнь ребенка. В этом случае мужчина еще и понимает, что он уже не видит той женщины, в которую он влюбился, он видит уставшую, обессиленную, раздраженную, несчастную женщину, с которой ему приходится заново знакомиться.
В этом случае у папы появляется вторая претензия, что ты ребенок доводишь маму до такого ужасного состояния. То есть отцы еще и бессознательно, даже самые любящие, обвиняют ребенка в том, что он довел маму, что теперь она из-за тебя не спит, теперь она из-за тебя толстая и т.д.
В этом и проявляется послеродовая депрессия: мужчина, во-первых, потерял свое место в семье – место короля: его занял ребенок, и он не понимает, что ему с этим делать. Второй момент – мужчина не узнает свою собственную жену.
Что делать женщине в этой ситуации?
Помнить о приоритетах: первое, второе, третье место. Ребенок – на третьем месте. Сначала заниматься собой, потом думать о том, как подкреплять отношения с любимым человеком, как сделать любимого человека счастливым. И уже потом думать о ребенке.
Это не зависит от того, сколько она времени проводит с ребенком: она может проводить с ним почти весь день, 24 часа, но фокус ее внимания направлен на свое счастье, на счастье с партнером, и об этом лучше не забывать.
Маленький пример: если муж пришел голодный с работы и время кормить ребенка, то сначала погреть еду и поставить тарелку мужу, и пусть ребенок поплачет 5-10 минут, а потом дать тарелку ребенку или приложить его к груди. То есть соблюдать последовательность: для мужчины – это очень важно, что он как был хозяином в семье, так и остается, и его место всегда первое.
В течение всей совместной жизни происходит несколько раз знакомство партнеров друг с другом. Когда люди еще не женаты или общаются, у них классные романтические отношения, они решили создать семью, то это одни люди. Будем их называть свободные. После регистрации брака люди меняются: они уже понимают, что получили новый статус, а вместе с ним получили определенные права на другого человека. К сожалению, так думают многие супруги: раз ты мой/моя, ты мне должен/должна. Любимый человек в новом статусе – это новый человек. Раньше он был свободный, теперь он не свободный. Кто-то из супругов очень быстро привыкает к этим ролям, адаптируется и даже не замечает смены ролей. А для кого-то эти изменения ощутимы.
Следующий уровень – когда рождается ребенок. До рождения малыша это были одни люди, с одними обязанностями и уровнем ответственности, после рождения ребенка все меняется. Происходит смена приоритетов, то есть уже как раньше в любой момент поехать в ночной клуб не получится, потому что есть ребенок, которому нужна либо няня либо его нужно передать бабушкам. Уже нет той самой свободы, которая была до рождения ребёнка. И девяти месяцев ожидания ребенка не всегда достаточно для того, чтобы папа переориентировался и перестроился. Необходимо время осознать, что его жизнь больше не принадлежит ему, а зависит от ребенка. Это то, с чем каждому отцу приходится смиряться и к чему адаптироваться.
Есть вопросы, на которые хорошо было бы ответить каждый супружеской паре, которая находится в ожидании ребенка:
- А как сделать так, чтобы даже после рождения ребенка мы чувствовали любовь друг друга?
- Как сделать так, чтобы даже после рождения ребенка мы жили свою жизнь, а не жизнь ребёнка?
- Как как сделать так, чтобы после рождения ребенка быть счастливыми, чтобы потом сделать счастливым самого ребенка?
- Как как сделать так, чтобы после рождения ребёнка если и подстраиваться, то в комфортном варианте как для папы, так и для мамы?
Ответы есть всегда и решение есть всегда, ребенок счастлив тогда, когда счастлива мама, счастлив папа, и когда мама и папа счастливы друг с другом.
